LasCosasComoSon

Cortona, Italia. Mayo 10 de 2018 Querido JL Te parecerá extraño que en un tiempo como este, en el que la tecnología reemplaza con fuerza ciertas actividades manuales me dé por escribirte una carta por correo postal. A veces extraño esas cosas, las más sencillas y no tan formales, además, aquí dónde estoy no tengo internet. Bueno, sí tengo pero no me interesa usarlo y tengo el portátil clausurado en alguna parte del closet desde que llegué hace dos semanas. Son las cinco de la tarde, el reflejo del sol anaranjado de la Toscana entra por mi ventana dorándome la piel un poco más. La casa en la que me estoy quedando es hermosa. Es una pequeña villa a las afueras de la ciudad. Casi no la consigo, ya sabes, ahora todo son hoteles lujosos diseñados para viajes de negocios, que realmente nada te alejan de la rutina. De todas formas por esta época es complicado conseguir una de estas villas tan a última hora, pero bueno, gracias a mi obstinación la conseguí. Mathieu no quería veni...

Admito que tengo la musa como en hold y si no me he aparecido por acá es porque no se me han ocurrido más de cinco líneas decentes para escribir. (I wrote on the film blog though... elgranplanogeneral.blogspot.com) En fin, les traigo una quote de la sabia Lady Gaga (sí, yo amo a Gaga ¿y?) para que se acuerden de mí y para rellenar algunas noticias del momento. Mi profecía se cumplió, mi hermana se graduó y mi papá estaba tan feliz que no cabía en su ropa. Terminé el semestre y no enloquecí, logré dejar todo por encima de cuatro, I'm so proud of me -ñoña-. Mmmm, empezó navidad, lo cual no me seduce porque a mí no me gusta la navidad. Grinch alert: entiéndase, a mí me gusta le época y las reuniones familiares, la comida, las lucecitas y eso, pero odio el clima, los trancones por todas partes y las chichoneras. Trato de no salir, pero todo ese ambiente me pone... mejor dicho me da ganas de irme a pasar la fecha en una islita con mi familia, punto. No siendo más por el momento, ...

Este semestre se me apareció Luciana. Luciana, si saben? algo saben de ella. No tanto como yo claro, que siento que la conozco como a una amiga de toda la vida, pero saben quién es. De pronto alguna imagen mental se han podido armar. Obviamente yo siempre he tenido una imagen de ella. Una imagen que se me aparece de vez en cuando a contarme sus historias y me obliga a dejar todo de lado para ponerle cuidado, así como con casi todos mis personajes, la encuentro fascinante. Este semestre en una clase, la vi. Vi a Luciana. Entiéndase, vi a la mujer que podría ser ella. La vi y no pude quitarle los ojos de encima. Esa belleza rara, plagada de dulzura, de inteligencia y de actitud. En resumen esa mujer que resalta entre una partida de rubias hiperproducidas que tienen que gritarle a medio mundo que acaban de llegar. Aburrida, aburrida, aburrida y aparece ella... ¿Luciana? Ella tiene esa capacidad de cruzar una habitación y hacer que todo el mundo se sienta atraído inexplicablemente hac...

Que dime que me amas, que no te creo, que dímelo otra vez. Que me duele acá desde hace dos semanas y no sé qué hacer, que no, no me toques que se me empeora, que no es mental, que te lo juro que me duele. Que me aburrí, cuéntame algo, que algo entretenido que algo de tu vida, de tu infancia, que qué historia tan mala, que no sabes contar nada. Que eres un tonto, que te quiero pero no te lo voy a repetir. Que sí, que sí te quiero que es verdad, pero que igual eres tontico y eso me encanta. Que cómprame un helado de maracuya, pero del cremoso, porque el de agua no me gusta. Que no te pongas esa colonia que te da olor a perro mojado, que no, que te queda horrible. Que ven tocamos el piano, que no importa que sean las 3 am, que qué me importan los vecinos, que bien pueda se quejen, que yo solo quiero tocar el piano. Que voy a tocar desnuda, que no me importa. Que no te vayas tan temprano que me da miedo quedarme sola, que no me dejes, que no porque me como toda la nevera y después me sient...

"Magdalena, tírame un beso". Eso fue lo último que me dijo Roberto. Y yo no le tiré el bendito beso porque estaba demasiado ocupada riéndome como boba. Porque solo podía pensar en que lo amaba, en que me gustaba acostarme con él, en lo felices que éramos. Estaba demasiado ocupada caminando en una pequeña nube rosa. Entonces solo alcé la mano y me despedí. No le dije "bueno, Antonio", ni le sonreí, ni le mandé el beso, ni me giré para ver como me miraba. nada. Lo de Magdalena y Antonio era un juego tonto que teníamos, de los nombres que nos habíamos dicho cuando nos habíamos conocido. La última vez que lo vi no le seguí el juego. Y sigo repasando ese último momento en mi cabeza como una película rayada que no quiero, ni puedo parar de ver. Quiero gritarme a mí misma que voltee, que corra a besarlo, que no lo deje ir, que no lo deje montarse en ese bus para su casa, que no lo pierda, que no puedo perderlo... no puedo... Pero no puedo meterme ahí, no puedo cambiar la m...

8. Perdida. ¿Alguna vez se perdieron de niños? ¿En la calle, en un centro comercial o en un evento atestado de gente? Yo sí. Apuesto que me perdí más de una vez por ser tan distraída. Pero de la vez que más me acuerdo es de haberme perdido en un Pepe Ganga cuando daba una vuelta con mis papás y mi hermana. Tendría entre 4 y 6 años. Seguramente me entretuve viendo algo en algún estante y cuando voltée, ya no había nadie que yo conociera. Fijo me asusté, fijo una parte de mí me dijo que me quedara quieta en mi lugar, tal cómo me había advertido mi mamá que hiciera si llegaba a perderme. Según ella, me encontrarían en el último lugar en el que hubieramos estado juntos. Fijo me cansé de quedarme ahí quietica, fijo me angustié y empecé a caminar por las demás hileras buscando a mis familia entre la multitud. Fijo tenía una cara suficientemente preocupada como para que un señor muy bien vestido, que llevaba en brazos a su hijita pequeña, me preguntara si estaba perdida. Ante mi cara perpleja...

No entiendo de dónde surge esa pueril maña de muchos de mis congéneres de introducir sus discursos o respuestas con un "No, pues nada, tal y tal cosa" o "Y nada, tal y tal cosa." De verdad gente, se oye tonto y es fastidioso que todos contesten con aquella prostituida palabra. La nada es la negación del todo ¿por qué quieren comenzar a hablar con una negación? Juro que no entiendo. Y cancela todas las buenas impresiones que pueda generar en mí el orador que la use. He Dicho.

Creo que estar así de deprimido es lo peor que se puede sentir. Bueno, por lo menos es lo peor que he sentido yo. Era como sentir un hueco en el alma, pero también en el cuerpo. Yo decía que me dolía "entre la tercera costilla y el alma". Era un dolor permanente, un vacío insoportable que causaba un vertigo tremendo, una sensación de necesitar tenerse de una pared, de "puta, se me van a ir las luces", de una angustia informe, de anhedonia, de tristeza, de debilidad en los huesos, de ganas de dormir y no despertarse, de ganas de morirse, de ganas de nada. Mejor dicho, una mierda. Creo que eso nunca se me va a olvidar. Jamás. Aún a veces me llega esa imagen o el eco de esa voz que decía que para qué me paraba de la cama, que para qué me movía, que era un desastre, que no sé qué. El ejercicio consiste en escribir un discurso sobre uno mismo como si hubiéramos muerto. Y debo admitir, que no me seduce la idea, aunque tal vez hace unos meses me habría encantado. Ha...

Qué es lo que quieres de la vida Alejandra? ... Mi problema es que quiero muchas cosas a la vez y no creo que eso tenga algo de malo porque pienso que es importante tener sueños. Solo que cuando la gente me pregunta cosas que redirigen a la pregunta de arriba, me entra el fastidio de tener que admitir que yo vivo un poco en la nebulosa, que aquellos sueños no son tan específicos o concretos como a ellos les gustaría escuchar porque yo me la paso deseando la vida de otros. De mis personajes ficticios, de mis ídolos, de los protagonistas de las películas, etc. Es cierto, yo me la paso deseando su vida, viviendo en otra realidad, mientras abandono esta con la simple resolución inconsciente de que alguien o algo se me aparecerá y hará que mi vida sea así, como la de ellos. "What we have here is a dreamer, someone completely out of touch with reality" Yo debería mandarme tatuar eso, por si algún día me encuentran desorientada y ausente de mi propia vida. Diciendo incoherencias......

Creo que me gusta dónde estoy ahora. Juro que no sé bien cómo o de dónde surge esta tranquilidad, que usualmente no me deja en paz más de un par de semanas. Sigo preocupándome mucho por mis cosas, qué hago, soy así. Para mí es importante que las cosas me salgan muy bien. No quiero ser buena, me digo constantemente, gente buena hay mucha, yo quiero ser la mejor. Así que me esfuerzo, porque es importante, porque quiero. Pero no estoy enloqueciéndome por todo y a pesar de que los persistentes dolores de cabeza digan lo contrario, me siento muy bien este semestre. Estoy contenta de poder tomar una cámara entre mis manos y manipularla yo misma. He aprendido montones y me doy cuenta que realmente puedo hacer las cosas que antes me daban miedo. Puedo sentir mías las cosas que hago, así sean maricadas, pero siento que las hago yo, y que no me va tan mal. Mejor dicho, empiezo a creerme el cuento de "you're better than you give yourself credit for". No, es mentira, yo no me creo un...

Casi puedo verlo: Mi papá henchido de orgullo, conmovido, dándole un abrazo largo y sentido a mi hermana esforzándose por no dejar salir una lágrima. Mi mamá con pañuelo en mano llorando, con la cabeza gacha (pero igual esforzándose por no hacerlo), con un discurso sencillo, pero cargado de inspiración, como siempre. Mi hermana, con una sonrisa de ponqué gigantezca, con su diploma en la mano... todavía no sé si llorará, pero sé que va a estar feliz y eso me alegrará mucho a mí también y por supuesto me llenará de orgullo. Mi abuelo, dónde sea que esté, feliz también, porque una de sus nietas se volvió abogada. Admito que me da un poco de envidia la imagen, por ser ella quién tiene el placer de llenar a mis padres con el orgullo de haber cumplido aquella tarea de graduarse de la misma profesión que ellos han trabajado y que les ha dado las herramientas y los aprendizajes para ponerlos dónde están ahora. De resto, sentiré alivio, porque me libró de aquel deber moral, que igual no era par...

(A quienes me reclaman que no había escrito, pido disculpas y trato de redimirme con un recuerdo.) 7. El pastelito de la San Marcos: Cuando yo era niña me llevaban dónde una odontóloga amiga de mi mamá cuya oficina quedaba en la trece con 38. Fui paciente de ella como hasta los nueve años, cuando me fui a Manizales y cambié de odontólogo. Recuerdo que la ida hasta el consultorio me parecía un paseo eterno. No me molestaba, pues no recuerdo tener miedo de la odontología, a excepción de alguna que otra vez que habría sacada de dientes fija, nada lo suficientemente grave para marcarme. Aparte del paseo, tengo muy fijo el olor del sitio, eso sí es suficiente para marcarlo a uno: quién de ustedes no reconoce con presición el olor de una odontología? Por favor, todos lo sabemos bien... y no hablemos del dichoso sonido de la fresa, tan poderoso para generarle a uno un ataque de nervios en plena sala de espera. En ese consultorio recuerdo haber aprendido una palabra (digánme que tan ñoño hay q...

Laura era de esas mujeres hermosas y mañosas. Era de esas mujeres que no son excesivamente bonitas físicamente, pero que por no usar una gota de maquillaje tienen la gracia de un rostro sencillito y eso les da cierta belleza hecha de frescura. Laura tenía una sonrisa hermosa, creo que eso era lo que más me gustaba de ella. Tenía esa forma de hablar siempre de manera que pareciera estar articulando una sonrisa con cada palabra y por eso me costaba mucho imaginarla de mal genio. Laura era igual de alta que yo, ni muy flaca, ni gorda, se vestía de blanco y todos los viernes se ponía sandalias. Yo no sé si ella sabía que me gustaba. Yo trataba de no ser tan obvio, de no hostigarla como hacían los otros babosos de psicología. La pobre tenía que aguantarse todos los días a algún imbécil lagarteandola insistentemente. Ella solo se reía. A mí me daban ganas de darles una patada a todos. Lo habría hecho si ella me lo hubiera pedido. El caso es que Laura era bonita, graciosa e inteligente. ...

Si vieron que mi blog se desordenó todo por algún extraño motivo? Bueno pues estuve cacharreando y no encontré solución, así que resolví eliminar todos los gadgets, luego los vuelvo a poner... al cabo que ni eran gran cosa, en fin. Ya se han dado cuenta que no he escrito con tanta frecuencia este semestre, y como dije en el blog de cine, culpo a la cantidad de trabajo que he tenido este semestre y por encima de eso a mi inhabilidad para programar mi tiempo correctamente, pero eso ya está mejorando y por ahí tengo cositas planeadas para escribir... solo que no están redactadas en papel. Bueno, eso y nada es lo mismo. Si tan solo pudiera redactar en mi cabeza y enviarlo a un archivo en word... En fin, aclarados los problemas técnicos y de tiempo, procedo a escribir.

Hablando con un amigo he tenido la epifanía del día, o del mes, si se quiere. Ahí va. Alejandra dice: *sabes qué? JL dice: *dime Alejandra dice: *eso es lo que yo quiero JL dice: *alguien que te domine? Alejandra dice: un hombre que me diga "sabe qué Alejandra? yo no estoy para ponerme a mariquiar, ud a mí me gusta y yo sé que le gusto, asi que deje la pendejada de que no quiere cuadrarse y diga que sí" JL dice: *jajajajaj Alejandra dice: *con eso me quedo fría JL dice: *jajajaja *entiendo Alejandra dice: *pues no podría ser tan dominante *porque yo soy dominante y tendríamos conflicto *pero que sepa que quiere sería chevere JL dice: *pero si alguien que te dé piso *como que esto es lo que quiero y no pienses más las cosas y ya, venga pa ca. Alejandra dice: *exacto!

Tengo ganas de largarme. Tengo muchas ganas de irme de viaje, de ver lugares con los que nunca he soñado. De aprender tantas cosas en un solo día que quede confirmado que yo realmente no sé nada del mundo. Tengo ganas de irme, a cualquier parte, donde nadie me conozca y yo no conozca a nadie y me dé miedo perderme y precisamente por eso reúna el valor para salir y vivir... por lo menos sin el peligro inminente de que me atraquen. Tengo ganas de irme, y ver fotos de los exóticos viajes de mis amigos virtuales realmente no ayuda. Tengo ganas de viajar mucho, mucho y de ver el mundo con mis propios ojos, untarme de él, perseguirlo, olerlo, tocarlo. Tengo ganas de estar en ese mundo, afuera, en vez de devanarme los sesos tratando de encontrarlo en mis libros... donde ciertamente no está.

Suficiente revuelo ha causado entre todos la indignante reacción del "bolillo" Gomez al agreder a una mujer. ¿Suficiente? Me parece que falta bastante para ser suficiente la discusión en torno a un tema que tanto merece ser tratado, como lo es la violencia hacia la mujer, sobretodo en un país como este. Que se repudie este hecho parece normal a los ojos de la gente "razonable". Por supuesto, no falta el que sale a decir que esos asuntos no se mezclan con la vida profesional y no sé que más pendejadas. Pero encima de todo, hay que sumar que sale una mujer a decir que nosotras nos "ganamos" que nos "casquen". Y yo por supuesto no puedo creer eso. Mejor dicho, sí puedo. Porque precisamente por ese tipo de comentarios es que la situación de maltrato se mantiene. Da pena que alguien salga a defender a un hombre por agredir a una mujer física o mentalmente, pero da todavía más pena que la que salga con la misma actitud sea precisamente una mujer. ...

Esta mañita mía de escribir en cualquier papelito/servilleta/material escribible que se me atraviesa me va a volver loca. Ya no sé cuantos cuadernos, blocks u hojas de anotaciones tengo. Estoy buscando un papelito y... uds creen que lo voy a encontrar? ojalá que sí... Carajo! por qué no lo transcribí el día que me lo encontré? La maña es el desorden, más bien. Si tan solo pudiera llamar al papelito por altavoz y solicitar su presencia entre mis manos... PAPELITO!!! (sigo buscando)

"No sé por qué me sorprende" Me decía yo cada vez que me decepcionaba. Que entre lágrimas me daba cuenta otra vez que yo sencillamente no podía contar con él. No sabía por qué cada vez me empeñaba en creer que la primera persona que debería estar ahí para mí cuando yo lo necesitara haría precisamente eso. No aparecía. Sus constantes desplantes crearon en mí una masa de rencor, que a fuerza devino en una marcada autosuficiencia. No me gustaba pedir ayuda, aún a veces no lo hago si me doy cuenta que puedo hacer las cosas yo misma, pero antes no lo hacía, de alguna forma mi rabia me hizo volverme así. El día del trasteo pretendía desarmar una biblioteca yo sola, pero él se dio cuenta y me ayudó. Las camas si las desarmé yo sola. Enrollé los colchones y los amarré bien fuerte con cabuya, los arrastré escaleras abajo sacando de mis brazos la fuerza que a los 14 años y medio no tenía. Por la noche, el dolor en cada uno de mis músculos era insoportable. Me había desmandado. Sí, yo s...

Empecé un blog de cine, por si alguien lo quiere ver. elgranplanogeneral.blogspot.com

En noches como esa dejaba la luz a medias, se miraba al espejo y se desnudaba lentamente. Sonaba heavy metal lover y se le erizaba la piel. Se despeinaba y se contemplaba en el espejo. "Soy hermosa" se decía en un suspiro, cerraba los ojos y se metía debajo de las cobijas, así, desnudita, feliz porque el espejo le había confirmado aquella sentencia. Era hermosa, era sensual, estaba buena. Pero esa noche al mirarse al espejo no se sintió así. No había cambiado nada, seguía siendo ella, hermosa, delicada, la piel erizada, la boca de whiskey , pero algo no encajaba. Giró la cabeza un poco y se dio cuenta que estaba difuminada. En realidad no sabía quien estaba parada al otro lado del espejo, por qué no se sentía igual de hermosa, qué era lo que los otros veían. Le dio miedo. Había una mujer hermosa y sensual mirándola fijamente. Una mujer que daba miedo por tanta seguridad, que sabía bien lo que quería y que de hecho lo quería todo. " Would you love me if I ruled the ...

A mi pulgar derecho y por extensión también al izquierdo. Querido dedito pulgar: El martes sufriste un espantoso traumatismo con la puerta de un taxi, que te tuvo aplastado alrededor de seis eternos segundos. Me asusté mucho, por un instante creí que te perdería. Pero bueno, gracias a Dios sigues aquí conmigo, aunque temporalmente fuera de servicio. Mi mamá tiene razón, lo único bueno del dolor es que te hace consciente de tu cuerpo y estos días me he hecho muy consciente de lo mucho que me agradas pulgarcito. Nunca he sido de favoritismos con ninguno de mis dedos, pues considero que todos son de gran importancia para mí, en términos de funcionalidad y estética. Sin embargo, debo admitir, que este incidente me ha hecho darme cuenta de que tú eres el que le da toda la gracia a la mano. (No le digas a los demás) Si bien es cierto que yo soy zurda, mi pulgarcitos me son muy útiles para diversas tareas. Y como ahora que no puedo usarlo, he podido notar varias de esas tareas, me he tomado l...

Muchas veces los mejores planes surgen precisamente cuando uno no los planea. Como por ejemplo el sábado pasado, que no prometía mucho gracias a mi estado de ánimo sin muchas ganas de hacer un reverendo trasero. Como el domingo cumplía mi abuela, mi familia materna decidió organizar una "tamaleada" en la casita de San Francisco. Total que como mi mamá también tenía pereza del viaje porque en vista de la ausencia de carro nos tocaba irnos en flota, llegamos a SF casi a las 4:30 pm. Ese día, como cosa muy rara en esa zona, hizo sol. En realidad hizo MUCHO sol, el cielo estaba despejado y todos andábamos por la casa quejándonos del calor. Afuera estaban cocinando los tamales en una hoguera y adentro, algunos hacían visita, algunos jugaban con Samuel (estaba hermoso!) y algunos veían televisión. Luego comimos tamales, estaban muy ricos. Por la noche hicimos pinchos en la fogata y luego asamos masmelos. Luego tomamos canelazo y jugamos mímica. Como el cielo estaba despejado, la no...

6. La casa de la señora Isabel. Bueno, tanto como señora no era, era una mujer joven que mi mamá conoció en la escuelita. Vivía con su hijo en una casota súper vieja que todavía existe... queda como en la 11 con 79, en toda la esquina. Yo tendría unos 4 años y mi hermana unos 7. Mi mamá, se hablaba con la señora porque ambas estaban en la asociación de padres y cuando tenían que discutir temas sobre eso, mi mamá iba a la casa de la señora y nos llevaba consigo. Ni a mi hermana ni a mí nos gustaba la casa porque la verdad daba mucho miedo. Es la casa más oscura y tenebrosa en la que haya estado jamás... después de la casita del terror de salitre mágico. Aunque bueno, seguro mucho tiene que ver el hecho de que en ese entonces las cosas atemorizantes se veían el doble de atemorizantes y las cosas oscuras, el triple de oscuras. La verdad no sé porque era tan oscura la casa en ciertas partes, pero lo era y encima olía a guardado, era muy fría y estaba llena de cosas viejas e igual de tenebr...

- Ring, ring -... -¿Aló? - Hola… - Hola Rob... - ¿Te desperté? - No, estaba viendo una película. - Ahhh... - ¿estás tomando? - Sí, estoy con unos amigos… - ¿Te estás divirtiendo? - Sí... pero quería llamarte. - Para qué? - Para nada, solo quería llamarte. - Pffff - y estalló en carcajadas. Listo Luciana. Ríete. Ríete todo lo que quieras porque hoy va a ser la última vez que lo haces. Ríete hoy que puedes, ríete con ganas. Ríete de mi estupidez, de lo mucho que me gustas, de la cara de idiota que hago cuando te miro. Ríete de lo mucho que te pienso, de esta incapacidad mía para despegarte de mis neuronas. Adelante, gózame, ríete, búrlate, pero hazlo de aquí a mañana porque a partir de la otra semana no pienso darte más chance para que te sigas riendo de mí. Ríete del hecho que te esté llamando a esta hora y en este estado. Ríete de que a pesar de que más de una me pasa al frente esperando que la saque a bailar, no quiero. Ríete del hecho de que esté brindando hoy por t...

Miércoles 29 de abril de 2009, 23:15 No recuerdo la sucesión de eventos. Solo supe que había perdido el equilibrio cuando mi cuerpo ya se encontraba paralelo al suelo. Todo porque quise dejar de luchar contra la gravedad. Y ahora estaba pegada contra el suelo deseando que alguna clase de fuerza enérgica pudiera halarme de mi letargo. No iba a suceder. Que sucede hoy? Mi mente volvió a posar ante mis ojos la imagen mas nítida que podía recordar antes de caerme. Sus ojos... la manera tan desmedida al extrañar. Un lugar al que nunca fui Uno de los días más felices de mi vida. Una voz que me sorprendía de la nada. Una frase que espere dos semanas para oir. El vuelo de las hojas por la calle con la magia perdida al parecer, desde mi alma. De todas y cada una de mis risas al infinito. Como intentos desesperados por aferrarme a la locura. El ritmo desbocado al que latieron dos corazones en un mismo instante. Aquel olor que me alborotaba el aire. Mis inventos porque eso eran creaciones en esca...

A Karen, por acordarse de las arepitas. - Te acuerdas dónde quedaba la casa de mi papá? –me dijo mi hermana mientras dabamos una vuelta por el pueblito. - No… - dije sinceramente. - Quedaba por allá –dijo señalando algún punto al fondo - La verdad yo no me acuerdo nada de este pueblo… - Yo sí, ¿te acuerdas que una vez vinimos con David? - Ay no, tampoco me acuerdo de eso… (:S) De hecho creo que la última vez que vine fue… -Miré a los ojos a mi hermana y ella lo supo. – Ese día…. Yo tenía doce años. Teníamos que ir a Anapoima por unas cosas de mi papá que aun estaban allá y como nosotros no teníamos un automóvil lo suficientemente grande como para cargar una cama, terminamos yendo con un amigo de mi papá que poseía una camioneta. Me parece que ni mi hermana ni yo queríamos ir pero mi mamá dijo algo como que era mejor que lo acompañáramos. Todavía me pregunto si fue buena idea. De pronto fue el inicio de un trauma. Tendría que decírmelo alguien que sepa más. El caso es que termi...

A mi mejor amigo. Por escoger el final. Me desperté y como típica escena hollywoodense, estiré la mano había un lado esperando encontrar un cuerpo cálido dormitando junto a mí. Sorpresa, no estabas. Reaccioné, miré el reloj, eran las 6:22. Tú no estabas. No seguí mi impulso de buscarte por la casa porque vi una nota sobre la mesita de noche. “Vuelvo más tarde” era todo lo que decía. ¿Acaso no podías haber escrito algo más impreciso? Más tarde podían ser dos horas, tres días, cinco semanas o años incluso. Mire la cama y recordé que a las tres de la mañana me había despertado una repentina y estruendosa taquicardia. Mi corazón hacia eso a veces, como un efecto retardado de emoción, no sé. Me había sentado en la cama cuidadosamente para esperar que se me pasara y aproveché para mirarte. Te veías tan insulso, despojado de toda la gracia de la vigilia y, sin embargo, podría haberme quedado un buen rato viéndote dormir. Imaginándome con qué universo podrías estar soñando y si yo cabría en é...

Me puse a contarle mis historias a la cámara.

Advertencia: Este blog no está clasificado como un blog literario, cultural o de opinión. Simplemente es un blog, pero hoy voy a escribir un post que tiende más a la opinión que a cualquier otra cosa. Si nos vamos a poner de honestos hay que decir que a mí la política me aburre. Por eso casi no hablo de ella, ni escribo de ella. Yo no leo mucho el periódico. No lo leo porque me deprimen las noticias y como ya dije, me aburre la política. Nada de eso quiere decir que yo no tenga una opinión al respecto de temas de relevancia nacional o mundial. Realmente que uno lea el periódico o vea noticias no garantiza que uno sea capaz de generar una opinión. Así como el hecho de que uno estudie comunicación no garantiza que uno posea muy buena habilidades comunicativas (desafortunadamente). Volviendo al cuento, a mí la política me aburre porque no creo en ella. Mejor, no creo en las personas que hacen política… todavía mejor: no creo en las personas que hacen política en este país y esas personas,...

El otro día tuve que padecer una de las peores ideas de la humanidad: madrugar. Pero bueno, todo fuera por hacer algo por mi final de montaje. El caso es que caí en cuenta que lo peor de madrugar, entre otras cosas, es el frío. El problema de tener frío es encontrarse en una situación en la que uno no puede hacer algo para remediar dicha situación: entiéndase, estar en la calle o en un lugar en el que uno no puede resguardarse o abrigarse o tomarse algo caliente. Así que aquí viene el top 3 de los peores fríos que he experimentado en mi vida. #3: Madrugar. Madrugar es de por sí muy jarto, pero aquí me refiero a la situación específica de madrugar a una hora en la que todavía no ha salido el sol, es decir, técnicamente el día no ha comenzado. Yo no sé si a esa hora la temperatura corporal es ideal, la exterior se encuentra en su punto más bajo del día, o que rayos, pero el frío que siente uno al quitarse las cobijas de encima es espantoso. Y no hablemos de quitarse la ropa para mete...