LasCosasComoSon

Pienso en un plano medio largo en cámara errática y totalmente desenfocado. Apenas se distingue un rostro medio desesperado, medio desubicado. La imagen se enfoca poco a poco, soy yo, mirándome al espejo, angustiada. Las cosas nunca han sido fáciles por acá, bueno me dan crisis seguido, pero inevitablemente después de cada crisis siempre digo "todo estará bien, he de intentarlo una vez más". Un día leyendo, apareció una palabra "vacio." Mierda, estoy vacía. Soy un puto hueco. Corrí al espejo a mirarme, empecé a reírme a carcajadas, como si tuviera una cámara en frente, no pasa nada, estoy perfecta, la sonrisa de lado a lado me adornaba la cara. Le enseñaba con orgullo mi ortodoncia a la otra boba mirándome en el espejo. Entonces me miré a los ojos. No había nada. Ni aire. Era vacio, había un eco en mi cabeza. Tomé el teléfono, marqué un número desesperada. – Estoy vacía- dije - Que? De que carajos hablas? - Que estoy vacía! Soy un puto hueco! - Por qué dices eso? - ...

Asi son las cosas. Me siento desubicada. Literalmente, no sé bien donde estoy parada, o cual debería ser mi siguiente movimiento. Miro al techo, miro al reloj, miro a mi alrededor. ¿Y ahora que? Efecto de las vacaciones, tanto pasarmela corriendo este semestre detras de todo el mundo, par ahora no tener a donde o detras de quien correr. asi que habrá que diseñar algún plan, para no caer en el tedio. Tampoco tengo muchas palabras. No sé como sentirme, como quiero sentirme o como debo sentirme. Si, desubicada es la palabra perfecta. Síguete escondiendo equilibrio, te encontraré. Sighs

Sos un espejismo, lo sé. Puedo verte allí parado al pie de mi cama, de brazos cruzados, sonriéndome. Me voy a morir, te digo, te ríes. Todos nos vamos a morir, dices. Si, pero yo me voy a morir antes que todos. Te sientas en la cama y me acaricias la frente. Es una mano de humo, no eres real, lo sé. Estiro la mano, un poco para alcanzarte, la fiebre te desdibuja poco a poco, deliro. No, no te vayas, digo en un débil susurro. Vuelve la convalecencia, vuelves tú. Difuminado. Estiro la mano un poquito, déjame tocarte. Me miras desde allí. Sos un fantasma, uno que va por dentro. No me dejes, no quiero morir sola. Ojala, ojala hace rato me hubiera dado esta fiebre, habría querido verte antes. No tan tarde, no así. Nos vemos en el infierno, me río, eres un hijo de puta. Alzo la cabeza, no estás. No, no te vayas fantasmita, no quiero morir sola, no "después de haberme crucificado en tu cuerpo, de haber respirado tu mismo aire"... Fiebre, vuelve a los 39 grados, déjamelo ver regrés...

Totalmente de acuerdo: "Quizás debería hacerme una camiseta que rezase: “no hablo de cuestiones vitales con desconocidos; a saber, literatura, mis problemas, la música, el fútbol, las raíces, dios y el miedo”. O que dijese: “hablemos del tiempo, del trabajo, de los alquileres”. O bien: “no se rellenan silencios ajenos.”" - Cristina Nuñez Pereira http://blogs.ya.com/lomejordeloslibros/200807.htm#308

Ya me voy, te dejé un poema en la nevera.

5. Calle 74 No 26- 17, Barrio Alcazares. bueno... sobre mi infancia y adolescencia, porque esto va sobre una casa. Si, la casa en la que crecí. Hace más de cinco años no vivo allá, pero hace como quince días la vendimos finalmente a una familia. Por ende, me veo obligada a hacer una catarsis al respecto. Esa casa la construyo mi mamá con sus ahorros, la levantó de ceros. Nos pasamos a vivir ahí cuando yo tenía tres años y la verdad, no recuerdo ninguna casa antes de esa, mi uso de razón y mi memoria de mi propia vida comienzan ahí. En esa casa me pegaron correazos por no tomarme la avena caliente. Me regañaron por hacer daños y jugué todo lo que no está escrito. Porque mi hermana y yo teníamos un tercer piso para nosotras solas. El parque de juego perfecto para dos niñas. Ahí jugué a las barbies, a las casitas fantásticas construidas de muebles y cobijas por mi hermana, a que era pobre (si, pobre, imagínense, me encantaba ese juego... ¬¬), a la científica, a los superhéroes y a mi jueg...

A quien me prestó esta historia para que yo la contara (Perdón por la tardanza) Siempre pasa algo peculiar con los lugares. Son solo lugares hasta que algo importante sucede y se convierten en símbolos, te remiten a un sentimiento, a una persona o a un momento que hayas vivido en ellos. A mí por ejemplo, me pasó con una cafetería. Si, una cafetería cualquiera de la universidad, un punto de encuentro con mis amigos, donde me sentaba a comer o beber algo, a tomarme un respiro entre clases, a leer un poco o a ver la gente pasar. Era eso, solo una cafetería, hasta que apareció él. No tenía idea de quién era, ni cuál era su nombre ni que hacía allí. Pero sé que cuando apareció algo sucedió y sé que tampoco sé bien como describirlo. La realidad trepidaba, las paredes y el techo se iban desmoronando, la cafetería se deshacía y ya no era cafetería, era un lugar donde solo existíamos los dos… o bueno estaba él, un montón de gente más, y yo. Pero allí, solo yo podía ver las luces explotar en s...

Fue el día de uno de esos berrinches tuyos. Esos con los que hay que tenerte el triple de paciencia que de costumbre y que ni tú misma te aguantas. Ese día todo te estaba saliendo patas arribas y para colmo, un carro pasó por un charquito cerca tuyo y mejor dicho, que escena la que armas en plena calle. Íbamos para la casa, yo callado asintiendo a todo lo que decías y tú despotricando del mundo entero, alzando puños al cielo, queriendo reventarlos a todos, haciendo de cuenta que yo no estaba ahí para consolarte. Se te había corrido el maquillaje de tanto llorar y ahora, te escurrían lagrimas negras por las mejillas, tenías los ojos hinchados y la nariz roja cual Rodolfo el Reno; siempre odiaba verte llorar, pero esa naricita roja le traía un poco de gracia a mi vida cada vez que aparecía. Como siempre malo si sí, malo si no, callé demasiado tiempo y tú resolviste hartarte de mis silencios. -Bueno ¿y es que no vas a decir nada? me dijiste parándote en seco, -Hermosa ¿qué quieres que te ...

Alejandra... magica diosa insoportable a ratos... todo al tiempo, todo en la misma medida. A punto de enloquecer todos los santos dias al despertar, de tanto buscar razones para no entregarse al más completo delirio... luchando silenciosamente con la gravedad y en las noches comunicarle que le ha ganado. Los suspiros más largos redactados en su garganta, en sus poderosos pulmones, en esa sonrisa que salía chueca en todas las fotos de niña. Busco... sigo buscando las palabras precisas, justas, suficientes, las palabras que puedan decir algo sobre mí, que no me encajen tan solo en conceptos, que me hagan justicia. Porque no es facil, porque se me pierde el maldito equilibrio, palabra cuasi desaparecida de mi diccionario. 

Hágame un favor. Vaya y dígale que venga él mismo y me lo diga. Que no me mande mensajeros, que deje la pendejada. Que el mínimo de respeto que me merezco es que me diga las cosas en la cara. Pero claro, qué puedo esperar yo, si después de todo era un maldito cobarde. Le faltaron todos los cojones del mundo para pararse al frente y defenderme, decir que me amaba. Pero no podía. Es que se cagaba en los pantalones cada que yo le hacía el reclamo. Me sacaba las excusas más pendejas de este mundo, lo típico, que eran cuentos míos, que no sé que, pero yo sabía... Yo sabía que yo tenía razón, que lo suyo era puro y físico culillo. No hombre ¿y que ahora me mande a decir estas cosas con usted? esto si que es la tapa. Otra vez, ¿cómo es? ¿Que fue un cabrón de mierda? sí claro, que me diga algo que yo no sepa. ¿Que me merezco algo mejor? ¡descubrió el agua tibia! pues claro que me merezco algo mejor. Y lo último ¿cómo es? ¿Pero que siempre me seguirá amando a pesar de todo? Que venga el mismo ...

Lo primero que pensé fue que debía ser un loco, un enfermo mental con oscuros y perturbados deseos de arrastrarme del cabello por toda la calle. Lo siento, siempre he tenido esa maña de armarme videos por pendejadas, de inventarme películas bien retorcidas en la cabeza, es culpa de Hollywood. Me había tocado sentarme al lado de este tipo, cuya cara estaba cubierta por un saco y me seguía imaginando cosas. Tal vez, con mi poderosa imaginación, habría preferido sentarme en otro lado, pero ni modo, este era el ultimo puesto disponible del bus y era eso o ir apretujada entre la gente que iba de pie. Rápidamente concluí que de querer hacerme daño, ya lo habría hecho, es decir, habían pasado más de 30 minutos y el individuo no se había inmutado. Dejé de armar historias locas y comencé a preguntarme por como sería su cara. Dirigí la mirada a su jean, que estaba un poco sucio y a su maleta un poco maltrecha. Debe ser un estudiante, me dije. Tiene el cabello negro, los ojos oscuros... y no me ...

ME JODE LA MALDITA TERCERA PERSONA. Si, me jode que en mi vida siempre haya una tercera persona que me arruine la vida. Me jode haberme prestado para juegos tan estúpidos, para celos tan básicos, para obsesiones tan insistentes. No los odio, ni a la segunda ni a la tercera persona, solo quiero que desaparezcan por completo. Ya no son hipervínculos, solo nombres en negrilla que no dicen nada, no llevan a nada, ya solo existen en la parte de atrás de mi cabeza, entre algunos de mis mejores y mis peores recuerdos. Déjenme. Ustedes no saben lo harta que estoy de que me oculten cosas, de que me mientan, no pueden entenderlo, ni su papá, ni su amigo, ni su traga les mintieron durante años, ni les ocultaron tantas cosas de las que tuvieron que enterarse siempre de la peor manera. Ustedes no saben lo que es romperle el corazón a alguien, no saben como se siente estar a punto de volverse loco al descubrir la verdad, ni sentirse incapaz de aceptar que se puede llegar a sentir tanto dolor. Felice...

Supongo que todas las historias personales tienen algo de bellas... algo de tristes, de sorprendentes, de violentas o crueles, de alegres, pero sobretodo de bellas. Me gusta pensar aquello... que detras de aquellas historias, que se colan en un brillito en los ojos de mis interlocutores, está toda la magia de un alma dispuesta a sentir algo. Un monton de miedos, gustos, anhelos, sueños y recuerdos que se acumulan en todas partes del cuerpo y que, a veces, si te fijas cuidadosamene, puedes dstinguir en la forma en que alguien sonrie. Colecciono recuerdos, me gusta revivir alegrias pasadas, y tambien tristezas... no es masoquismo, sino una insistente maña de recordarme quien soy, porque siento lo que siento hoy, me gusta lo que me gusta y me asusta lo que me asusta. Es por aquello que he vivido, aquello que a veces creo haber soñado... tengo que recordarme que yo estuve ahi, que lo vi, lo respiré, lo toqué y lo desée con todas mis fuerzas. Me gusta recordar, que me critiquen... pero creo...

A Vivi. Ron viejo de Caldas, Ginger ale, dos cubos de hielo, una rodajita de limón y tú… que comienzas a diluirte poco a poco en mi trago. Levanto la vista y allí estás. Bailando con ella con esa cara de boludo con la que yo siempre he soñado que me mires. Y solo desearía por un instante ser lisa y pelinegra con el cabello hasta la cintura, de ojos grises, un metro setenta de estatura, esa sonrisa bobalicona que los detiene a todos en el tiempo, aquel cuerpo sensual capaz de meterse en esa franelita blanca, con ese estilo al caminar… Quisiera por un momento ser ella… a quien miras con tanto interés. En cambio, se me congela la mano derecha con el vaso de cristal, donde tú comienzas a diluirte junto con un par de descaradas lagrimas que comienzan a brotar sin mi permiso y aunque estrujo el vaso con fuerza suficiente para que se me desprendan las uñas de los dedos, este no se destruye. Tengo la mano dormida o más bien todo el cuerpo, pues no soy capaz de moverme, de alejarme de u...

Lo sé, soy un desastre para escribir seguido. Pero puedo asegurar que no ha sido falta de voluntad… sino simplemente me sucede que… no me vienen muchas palabras a la cabeza. Bueno, eso serpia una mentira, porque yo siempre tengo muchas palabras en la cabeza, pero a lo que me refería era a que sencillamente estos días no logro conectarlas para escribir mayor cosa. Estoy como en blanco. Ayer, fui a la casa de Daniel Suarez a tomar unos coctelitos y fregar un rato. Allí estaban el resto de sus amigos a quienes yo no conocía, la mayoría eran compañeros del colegio. El caso es que me divertí mucho. El grupito de amigos es muy bacano y creo que la razón por la que me divertí fue principalmente que allí todo era sencillo. Era fácil reír, hablar, bailar, hacer chistes, pararme, sentarme, todo... era fácil. Puede ser tonto, pero es que las cosas no tienden a ser sencillas para mi. La mayoría de veces todo se vuelve complicado o yo lo vuelvo complicado, no sé. El caso es que fue una buena noche ...

Lo primero que empecé a sentir fue una extraña pero deliciosa presión en los oídos, como si alguien me apretara allí y me levantara del suelo. Yo era livianita, apenas caminaba porque podía flotar. Era invisible o transparente o hecha de mil huequitos y al aire me traspasaba. Luego, comencé a sentir que mis ojos eran pegajosos, estaban llenos de una sustancia tibia y aceitosa y cada vez que parpadeaba, esa sustancia me escurría lentamente por las mejillas. De repente me venían canciones viejísimas a la cabeza y un montón de ritmos que sonaban fantástico, podría haber compuesto una buena canción de haber tenido a la mano alguien que tocara un instrumento y me colaborara, o una grabadora yo que sé. Entonces fue la perdida de noción de tiempo. Cuando llegaba a un lugar no recordaba como había llegado allí y cuando finalmente lo hacía, no estaba segura si aquello había sucedido hacia una semana, dos meses o más. Era una locura, disociaba la realidad, veía la gente hablando y me daba la imp...

Tenía dieciseis cagados años. Nunca me había emborrachado, odiaba la cerveza, pero había convivido de cerca con el alcohol por mucho tiempo. Era la fiesta de la facultad de mi hermana, la primera vez que ella iba y yo decidí acompañarla. Como era en Andrés carne de res, tocaba alquilar una van que nos llevara y nos devolviera a Bogotá. Íbamos con Daniel y Toño, en ese entonces los amigos más cercanos de mi hermana de la u, nosotras dos y no me acuerdo quien más. De camino al sitio, compraron una de esas cajitas de guaro, tal vez era Antioqueño, ya ni me acuerdo. Me tomé dos o tres copitas, el aguardiente nunca me ha gustado. Llegamos al sitio, yo estaba al borde de las lagrimas -literalmente- porque tenía que ir al baño y no me dejaban entrar a Andrés porque no me comían el cuento de que la cedula que llevaba (de mi hermana) fuera mía. No soportaba el dolor de vejiga, así que salí corriendo y me entré al primer baño que encontré. Al regresar, ya había otro tipo en la entrada, que me de...

El día hoy ha estado muy gris. Así que francamente ni me quité la piyama. Te voy a contar lo que pasó el sabado. Fuimos al cumpleaños de David y comímos tiramisú. Allá nos reunimos con mi familia, hubo fotos, mi primo me pidió que cantara y yo, aunque admito que me dan pereza esas interpretaciones familiares, lo complací. Tras el agasajo, volvimos a la casa, me cambié, me arreglé para salir y Caro pasó por mí. En la ochenta y cuatro nos encontramos con Nathy Chacón a quien hace mucho no veía (era compañera del cole) y con Ade. Inicialmente íbamos a entrar a un sitio llamado Porompompero, nombre que pasamos un rato discutiendo, especialmente su dificultad para pronunciar, aun más en un estado elevado de embriaguez. Según entiendo, los nombres de los bares y discotecas deben ser cortos y sonoros para facilitar la memorización, es casi lógico. Por qué llamaron a este sitio así, no lo sé, pero ya saben lo que opino. Volviendo al itinerario, el plan inicial era entrar ese sitio (hasta volv...

Si hubiera sabido antes que esta sería una de sus poses favoritas, seguramente no la habría llamado Cielo sino Pantufla. Díganme si ustedes al verla no recuerdan esas pantuflas con muñequitos que usábamos cuando éramos niños. Yo por ejemplo, recuerdo que mi hermana y yo tuvimos unas de Bugs Bunny: (vaya ironía, un conejo), eran grises y tenían la cara del dientudo animal sobresaliendo en la punta. Nosotras, adorábamos aquellas pantuflas, al punto de cuando la suela se les peleaba de tal manera que podíamos sentir el frio suelo con nuestros pies, le pedíamos a mi papá que las arreglara y el, les colocaba tres capas de esparadrapo para tapar los huecos. Así hicimos varias veces, hasta que las famosas pantuflas no aguantaron más esparadrapo y tuvimos que deshacernos de ellas. Creo que esas fueron mis ultimas pantuflas de muñequito, pero ahora tengo una pantufla de conejito. A este raro espécimen, le encanta pasar las noches en el alfeizar de la ventana, buscando no sé que cosa en el ho...

Hoy es sábado. Aunque, pensándolo bien, cuando estás en vacaciones, todos los días son sábado. Hoy cumple años mi primo David, el que estudia cocina. Así que más tarde vamos a ir a visitarlo a su casa, que queda muy cerca de la mía. Happy birthday to him. Ayer, viernes, Caro y yo, fuimos a visitar a Ade a su universidad (está haciendo vacacional), peor como cada estudiante solo podía entrar a una persona, no pudimos entrar, paila. De ahí, fuimos a visitar a mi prima Gina a la Tadeo, donde trabaja. Luego de eso , fuimos a almorzar a Jennos, tras una larga discusión sobre donde íbamos a almorzar porque mis amigas querían ceviche y yo, no soy fanática del pescado y no tampoco iba a comer comida chatarra –por el régimen-. Allí, ellas pidieron promoción de pasta y yo me comí una ensalada cesar con pollo. Luego, volvimos a ir a los Andes porque mi querida Ade, sacó el libro equivocado de la biblioteca. En ese momento, estaba haciendo mucho sol, estábamos cansadas de caminar y luego vino otra...

Sé que muchos colombianos ya se encuentran cansados de tanta habladera política, de las discusiones de siempre, las propagandas, las encuestas y los debates. En parte yo también estoy cansada, lo admito. Pero no puedo evitar quejarme, lo siento. Acaba de pasar por televisión, una de las insulsas propagandas de Juan Manuel Santos y dejando aparte el hecho de que es la última persona que deseo que gobierne nuestro país, opino que la musicalización de sus propagandas es bastante ridícula. Lo siento, pero esa musiquita de "bar de mala muerte" que colocan en la propaganda que evoca el discurso que ofreció tras la primera vuelta del 30 de mayo y la cuñita de "con Juan Manuel más trabajo turutu" (bueno ya ni me acuerdo como va bien), me parecen de mal gusto, falta de creatividad, como todo lo que ha hecho el pobre para su campaña. Me da pesar, porque sabe que no iba a ganar solo y por eso tuvo que acudir a la corrupción, a los favores de siempre y al tal J.J. Rendón ¿y que...

Bueno, esta debería ser la tercera entrada, peor es la segunda. No escribí ayer, tengo una buena razón para justificarme. Ayer, la luz se fue en mi casa intermitentemente durante toda la tarde. Finalmente, en la noche, me metí a internet un rato, pero no lo suficiente para hacer la entrada correspondiente. En fin. El día de ayer estuvo marcado por el frio, hice un poco de ejercicio, lavé un montón de platos por lo que todo el día sentí que tenía las manos congeladas. Por la tarde estuve leyendo un libro que me dejó mi mamá. Se llama Cuba Libre y es de Yoani Sanchez, una cubana –residente en ese país- que desde hace tres años mantiene un blog en el que cuenta todo tipo de experiencias y vivencias personales en la isla. El hecho de que esta mujer logre mantener un blog, en el que postea continuamente, tiene bastante valor, sobretodo teniendo en cuenta que para un cubano, es muy difícil acceder a internet. El libro recopila todos los posts hechos por ella desde el 2007, es una escritura m...

Me pregunto porque a la musa le da por aparecer cuando "ya pa que". Cuando tengo que irme a dormir, cuando leo notas de historias tristes... cuando empiezo a recordarlo todo y me rio, lloro, oigo música y pienso. ¿que me diría yo si pudiera verme a los 16 años? Que dejara de ser tan putamente emo, que hiciera deporte, que saliera a conocer gente porque después lo iba a necesitar. Que sacara la cabeza del msn y me untara de realidad, que no me hiciera ilusiones porque me iban a romper el corazón. Que leyera y escribiera más, porque lo segundo no lo hacía mal y era mucho mejor escribir con tinta en el papel, con bytes en el computador, con lo que fuera, menos sobre mi propia piel. Pero si me dijera esas cosas, no sería yo ahora. No estaría sentada aquí pensando en esto. Tal vez estaría riéndome con un montón de gente, estudiando música, yo que sé, gozando la vida y, aunque admito me seduce la idea, debo admitir que me da miedo no saber si eso sería mejor que esto. Mi vida, m...

esta fue una cronica q tuve a hacer para una materia que se llama lenguajes, generos y texturas (basada en la cancio de Pedro Navaja de Ruben Blades): “Yo fui el unico testigo del asesinato de Pedro Navaja” Omar Ramírez, un inmigrante dominicano residente en Nueva York, relata su experiencia al ser el único testigo del asesinato del perseguido Pedro Navaja y de Josefina Wilson, la prostituta a la que atacó, en frente del bar de su propiedad en Manhattan. A ambos los conocía desde hacía varios años pues los tres hacían parte de la comunidad de inmigrantes latinos del Bronx. A las once de la noche de un viernes como cualquier otro suenan las notas movidas de una salsa del gran combo de Puerto Rico en un bar latino de Manhattan, Nueva York. Unos 30 inmigrantes se congregan en este ambiente de son, de sabor, de ron cubano y humo de cigarrillo. En la barra, el propietario del sitio, Omar Ramírez, charla animadamente con sus clientes. Con un acento típico de latino inmigrante, comenta a carc...