LasCosasComoSon

Ayer quería todo. Y todo iba a ser porque yo lo había planeado, porque estaba segura de que me iba a salir perfecto. Ayer tenía invitados exclusivos, ponqué perfecto, vestido hermoso, música, comida, flores, todo. Lo tenía todo. Y me pase todo el día contándole a todo el mundo como era absolutamente perfecto todo lo que yo tenía. Y hablaba con seguridad de lo perfecto que me iba a salir todo, porque había sido la más de buenas. Había sido suertuda con las flores, con el sitio, con todo. No me había tocado pelear nada, cada cosa iba encajando perfecto. Azucena me llamaba cada cinco minutos para decirme que cada cosa estaba en su lugar, que en efecto, todo sería como lo habíamos planeado. Y yo le creí porque ella es la indicada para esas cosas, porque cuando ella le ayuda a uno no hay forma de que un evento salga mal. Ayer todo el mundo me gritaba desde el otro lado de la plaza por mi apellido y yo volteaba y hacía señas positivas con ambos pulgares y en un momento casi grito “fuck yes”...

and so you see the clouds moving through the sky all the time, at different speeds they keep moving and changing left and right white to gray they never stand still. Then, when you think about it it´s not them who move it's you who is moving it´s not them who change it's you with every movement you change something tiny inside you turns inside out stretches, rises grows. you hardly notice it, but it changes you little by little and it will never go back.

Bandoneón - Benedetti me jode confesarlo pero la vida es también un bandoneón hay quien sostiene que lo toca dios pero yo estoy seguro que es troilo ya que dios apenas toca el arpa y mal fuere quien fuere lo cierto es que nos estira en un solo ademán purísimo y luego nos reduce de a poco a casi nada y claro nos arranca confesiones quejas que son clamores vértebras de alegría esperanzas que vuelven como los hijos pródigos y sobre todo como los estribillos me jode confesarlo porque lo cierto es que hoy en día pocos quieren ser tango la natural tendencia es a ser rumba o mambo o chachachá o merengue o bolero o tal vez casino en último caso valsecito o milonga pasodoble jamás pero cuando dios o pichuco o quien sea toma entre sus manos la vida bandoneón y le sugiere que llore o regocije uno siente el tremendo decoro de ser tango y se deja cantar y ni se acuerda que allá espera el estuche.

1. Demasiado sencillo. Yo me estaba tomando un yogur cuando me enteré que mi abuelito había fallecido. Y lo único que se me ocurrió hacer en ese instante fue seguir mandándome la cuchara a la boca. Me sentía medio tonta. La muerte es demasiado sencilla. Ese es el problema. Ya me di cuenta. No pregunta. No dice nada. Simplemente pasa. Llega y le ahoga el yogur a uno. Y uno se termina el yogur porque el tiempo no se detiene, el yogur no sale corriendo, los músculos no se atrofian. La gente llora, habla, discute y uno se pinta las uñas con cuidado. No, espere, se murió alguien. Alguien que para mí era importante, le dice uno a la muerte. ¿Y? eso que importa yo ya me lo lleve. Mierda. Es demasiado sencillo. Asquerosamente sencillo. Murió y ya. Y no hubo nada más y la vida sigue y los carros andan y la gente compra pollo frito y se manda arreglar el pelo. La muerte se ríe de nosotros. Y es desdentada. Porque le tenemos miedo, aún cuando es la única cosa fija que tenemos en la vida. 2. San P...

(No todo es melancólico...) Lunes 2 de marzo de 2009. 21:42 Hoy no voy a decirte que no. (Abre la puerta, se quita la chaqueta y la tira al sofa.) Voy a quedarme viendote hoy porque puedo. Porque aún no has decidido salir por esa puerta para nunca volver. (Apoyado en el mesón de la cocina se queda mirándome con los brazos cruzados) Quisiera que fuese eterno, pero disfruto más porque no lo es. Porque tus miradas misteriosas duran apenas unos segundos y aun así las repito una y otra vez en mi cabeza. (Porque puedo) Tan tonta, me siento como una chiquita porque me erizo y todo; porque me sonrojo y no me importa (y mi cabeza trabaja mas lento, lo admito) Si te vas mañana habrás sido un sueño fugaz. (Fugaz,fugaz,fugaz) Puede que mañana no me importe y que pasado mañana te extrañe un poco. Pero hoy voy a quedarme viendote hacer esa cara que no puedo describir. Porque cada vez que lo hago siento un sabor dulce en la boca. (Disfruto) Me gusta no saber en que piensas. Me gusta la curiosidad que...

Querida Taylor. Te odio. Bueno, no te tomes eso literal, me refiero más bien a que me agradas en demasía, lo suficiente para considerar prudente escribirte esta carta. Mira Taylor, me gusta mucho como cantas y pienso que eres ridículamente bonita (creeme si yo fuera hombre o lesbiana, te haría mía), pero voy a escribirte esto como si fueras mi amiga, porque a eso viene esto, a que me caes tan bien que quiero decirte un par de cosas de amiga (confianzuda?). Primero que todo, seriously Taylor, necesitas dejar de levantarte imbéciles. En serio, me tiene frustrada el hecho de que tengas tantas canciones de tusa, que son muy bonitas y todo, pero que definitivamente no aguanta. Obvio, yo sé que no todo lo que escribes es literal de tu propia vida, pero come on , ya me pillé un par de lugares comunes en tus canciones como para adivinar ahí más de un dushback que te rompió el corazón. Taylor, te voy a nombrar los casos más frustrantes de tus canciones: 1 . You belong with me. A ver pequeña ...

(ush esta me encanta ) Jueves 30 de julio de 2009. 18. 23 write down all the things that you´d like to say write down all the things that you´d like to change write down all the places you´d like to stay write down anything you want" Yesterday,tomorrow, today. Stereophonics. Esto no funciona, pensé. Guardé el libro que había sacado con la esperanza de entretener mi mente un rato. Desafortunadamente para mi, quedarme sola inicia una serie de discusiones morales que usualmente llegan al punto en el que me pregunto que carajos estoy haciendo donde sea que este y concluyo que estoy perdiendo el tiempo y debería ponerme a hacer algo útil. Por ende resolví remitirme a leer algo que me evitara el exhaustivo proceso de desesperanza. Pero no funciona. Levanto la mirada cada cinco segundos y no logro pasar del primer párrafo. Tal vez escribir lo logré. Así que saco una hoja, un bolígrafo y espero. ¿Qué carajos escribo? Últimamente no ando inspirada. Escribiré lo que veo. Alzo la cara y reco...

Domino 18 abril 2010, 13:10 Hace mucho que no te veo musa... hace rato que no vienes a mi. El otro día viniste a buscarme, en medio de un dolor de cabeza. ¿Me necesitas?, preguntaste. Claro que te necesito, desde hace rato tengo un nudo de cosas que necesito desenmarañar y poner en el papel; que cruel eres, aparecer en este momento, contesté. Nos vemos luego, dijiste, burlándote de mí, pues sabes que te necesito con urgencia. Apuesto que te ríes con ganas cuando agarro un esfero y lo presiono como si las palabras fueran a salir más fácil de él de ese modo, pero no ocurre nada, apenas se garabatean solas un par de débiles palabras. Pues bien musa, si esto es lo que quieres te imploraré que vengas. Sé que estas por ahí, te presiento. Que el cocktail de anoche no fue lo suficientemente poderoso para hacer que me socorrieras con los sentidos alterados, pero si para que estuvieras pendiente de mi estado tras alguna pared. No sé que me ocurre musa... que todo estuvo muy divertido, que todo l...

Oye, aprovecho para escribirte esto antes de que cruces esa puerta, me digas que estás lista y salgamos. Después no tendré tiempo, lo sé. No sé muy bien como decirlo, que me gustas, que me importas y a partir de esta noche algo cambiará. Y no sé bien cómo me hace sentir eso en realidad. Creo que irá bien, no tengo prisa. Solamente quiero decir algo antes de que suceda. Como una especie de último recuerdo, de ahora. Para que luego, cuando te preguntes cómo empezó todo, puedas remitirte a esto. Tal vez pueda significar algo en el futuro, tal vez pueda retratar esta especie de escalofrío que siento ahora cuando te miro y trato de poner atención a lo que dices; decir algo de aquello que puede que luego se transforme en otra cosa o simplemente se esfume. Una cosa, cuando entres por esa puerta no hagas preguntas tontas. Claro que te ves bonita, no, bonita es la punta, estás hermosa y lo sabes. Lo que no sabes es esto. Que te quiero. Que par de palabras tan sencillas y tan complejas a la vez,...

Lo raro de esto es que necesita escribirse... pero no sabe por donde empezarse a escribir. Tal vez valga la pena comenzar diciendo que mi familia materna es un matriarcado, sí, somos un montón de viejas, viejas berracas, de temperamento y buenas recochadoras, con el corazón grande, bien pisoteado pero grande. Pero, por supuesto, esas cualidades no serían posibles en nosotras de no haber sido por alguien que nos enseñó a luchar. Mi abuelito, Fabio Díaz. Yo no me sé la historia completa de él, pero sé que mi mamá lo admira a un punto que jamás podre comprender del todo. Sé que sufrió mucho, que cometió muchos errores, que tuvo ocho hijos con mi abuelita, que vivió en la calle, que no fue nadie, que le gusta gastarse la plata en grabadoras y DVD´s, que habla más de la cuenta con desconocidos y que le encanta glotonear. Que afortunadamente tuvo el don de la palabra y la suerte de cruzarse con la gente indicada en la vida. Como por ejemplo un catalán que le enseño el villancico catalán qu...

"Su sonrisa desbarató el hechizo solo al precio de hacerlo más solido, más potente y peligroso al mismo tiempo, lo bastante como para convocar un sentimiento conocido que pronto se hizo más fuerte que la tentación de aquella misteriosa pero placentera inmovilidad, porque era miedo, un miedo nuevo, extrañamente misterioso y placentero pero, más allá de cualquiera de sus cualidades, miedo." Almudena Grandes - Receta de verano

Se trata de ser lo suficientemente inteligente para no dejarse tumbar por adversidades. Sí, de eso parece que se trata la vida generalmente. Yo por mi parte me he resignado. Lo cual, por supuesto, no quiere decir que pretenda dejar de esforzarme. Me voy a mejorar, eso requerirá tiempo, pero imposible no será. Mientras tanto, hablemos de planes, de opciones, de POSIBILIDADES, que el futuro no se resume a una sola. Tal vez, la vida es una casita que debes ir construyendo, nadie te da un plano para que la armes, pero tienes todas las opciones que necesites para hacer de esa la casa la mejor para ti, la más comoda, bonita y funcional. Hay que saber bien como escoger los materiales para cumplir dicho objetivo. Solo eso. Suspiro. Sí, hoy es domingo. Como cosa rara no hay crisis, tampoco euforia, solo... serenidad. Paciencia, trataré de ser tu amiga.