LasCosasComoSon

Creo que estar así de deprimido es lo peor que se puede sentir. Bueno, por lo menos es lo peor que he sentido yo. Era como sentir un hueco en el alma, pero también en el cuerpo. Yo decía que me dolía "entre la tercera costilla y el alma". Era un dolor permanente, un vacío insoportable que causaba un vertigo tremendo, una sensación de necesitar tenerse de una pared, de "puta, se me van a ir las luces", de una angustia informe, de anhedonia, de tristeza, de debilidad en los huesos, de ganas de dormir y no despertarse, de ganas de morirse, de ganas de nada. Mejor dicho, una mierda. Creo que eso nunca se me va a olvidar. Jamás. Aún a veces me llega esa imagen o el eco de esa voz que decía que para qué me paraba de la cama, que para qué me movía, que era un desastre, que no sé qué. El ejercicio consiste en escribir un discurso sobre uno mismo como si hubiéramos muerto. Y debo admitir, que no me seduce la idea, aunque tal vez hace unos meses me habría encantado. Ha...

Qué es lo que quieres de la vida Alejandra? ... Mi problema es que quiero muchas cosas a la vez y no creo que eso tenga algo de malo porque pienso que es importante tener sueños. Solo que cuando la gente me pregunta cosas que redirigen a la pregunta de arriba, me entra el fastidio de tener que admitir que yo vivo un poco en la nebulosa, que aquellos sueños no son tan específicos o concretos como a ellos les gustaría escuchar porque yo me la paso deseando la vida de otros. De mis personajes ficticios, de mis ídolos, de los protagonistas de las películas, etc. Es cierto, yo me la paso deseando su vida, viviendo en otra realidad, mientras abandono esta con la simple resolución inconsciente de que alguien o algo se me aparecerá y hará que mi vida sea así, como la de ellos. "What we have here is a dreamer, someone completely out of touch with reality" Yo debería mandarme tatuar eso, por si algún día me encuentran desorientada y ausente de mi propia vida. Diciendo incoherencias......

Creo que me gusta dónde estoy ahora. Juro que no sé bien cómo o de dónde surge esta tranquilidad, que usualmente no me deja en paz más de un par de semanas. Sigo preocupándome mucho por mis cosas, qué hago, soy así. Para mí es importante que las cosas me salgan muy bien. No quiero ser buena, me digo constantemente, gente buena hay mucha, yo quiero ser la mejor. Así que me esfuerzo, porque es importante, porque quiero. Pero no estoy enloqueciéndome por todo y a pesar de que los persistentes dolores de cabeza digan lo contrario, me siento muy bien este semestre. Estoy contenta de poder tomar una cámara entre mis manos y manipularla yo misma. He aprendido montones y me doy cuenta que realmente puedo hacer las cosas que antes me daban miedo. Puedo sentir mías las cosas que hago, así sean maricadas, pero siento que las hago yo, y que no me va tan mal. Mejor dicho, empiezo a creerme el cuento de "you're better than you give yourself credit for". No, es mentira, yo no me creo un...

Casi puedo verlo: Mi papá henchido de orgullo, conmovido, dándole un abrazo largo y sentido a mi hermana esforzándose por no dejar salir una lágrima. Mi mamá con pañuelo en mano llorando, con la cabeza gacha (pero igual esforzándose por no hacerlo), con un discurso sencillo, pero cargado de inspiración, como siempre. Mi hermana, con una sonrisa de ponqué gigantezca, con su diploma en la mano... todavía no sé si llorará, pero sé que va a estar feliz y eso me alegrará mucho a mí también y por supuesto me llenará de orgullo. Mi abuelo, dónde sea que esté, feliz también, porque una de sus nietas se volvió abogada. Admito que me da un poco de envidia la imagen, por ser ella quién tiene el placer de llenar a mis padres con el orgullo de haber cumplido aquella tarea de graduarse de la misma profesión que ellos han trabajado y que les ha dado las herramientas y los aprendizajes para ponerlos dónde están ahora. De resto, sentiré alivio, porque me libró de aquel deber moral, que igual no era par...