LasCosasComoSon

Se me están descosiendo las costuras. No me pregunten qué significa eso pero me parece una buena línea. Como si al final del año uno pudiera deshacer las costuras que se hizo en el transcurso de este y pudiera prepararse para unas nuevas. No sé ustedes, pero yo necesito costuras nuevas. Necesito un remiendito en mi autoestima que estuvo a punto de salirseme el rellenito. Necesito descoserme la garganta para gritar más a menudo y necesito descoserme las manos a ver si dejo de ver la vida pasar y empiezo a hacer uno de los varios proyectos que me planteo para el nuevo año. Sí, necesito deshacerme estas costuritas que me aprietan. La piel ya me ha cambiado porque yo me he modificado. No sabría decir si poco o mucho, pero este año estuvo plagado de dudas severas, inseguridades y otras tantas discusiones que modificaron el molde, y es por eso que ahora necesito nuevas costuras. Se me desajustaron algunos pensamientos y recuerdos, pero a esos sí pienso echarles tijerita porque ya sobran en ...

Mi abuelita Carlota tiene 82 años y más vitalidad que gente de la mitad de su edad. Hace un año y siete meses quedó viuda y siendo tan fuerte como es, nunca la vi llorar por mi abuelo. Ni el día de su muerte, ni el día del entierro, nunca. Ayer, sábado y el viernes en la tarde estuve con ella y debo admitir que recibí una lección de vida muy importante.  El viernes mi abuelita me recibió en su casa porque me tenía planillada desde hacía días para que le ayudara a armar su árbol de navidad. Así que yo por supuesto, no podía sustraerme a semejante compromiso y asistí ese mismo día. Después de cumplida la labor, mi abuelita me enseñó su nuevo juego de té, una vajilla divina con florecitas pintadas, de cuyo estrene yo no pude participar por estar estudiando como negra este semestre. Cuando le admiré su adquisición mi abuelita decidió que yo, y solo yo en ese momento, aún cuando había más gente en el apartamento, debía tomar el té en una de esas hermosas tazas y me lo sirvió junto co...

La noche que pasaron juntos, la que no pasaron juntos. Frío de madrugada, bostezos. Una mano que la arrastra por el pavimento. No imaginamos lo que no ha pasado. ¿Para qué? Hasta donde sabemos el presente nos alcanza para no divisar el vacío. Tic-tac.  En la otra cuadra hay que voltear a la derecha .  Espero que con lo que tengo me alcance. Tic-tac. ¿Están seguros? Shhh, no cuenten con cosas que no han sucedido. Dios, que frío tan espantoso. Tengo el pelo vuelto nada. Tic- tac. No tenemos ni idea.  En cambio el futuro se burla en sus caras: se ha confabulado con el silencio para augurar su ausencia. La ausencia. Ojalá falte poco para llegar.   Tengo tanta hambre.. . Mientras ustedes caminan se van queriendo un poco menos cada instante. En unos días ya no sabrán quién es el otro. Ya, ya veo la casa. Espero que hayan tostadas, quiero tostadas. En unos días nada de esto existirá. Ella llorará, Él se preguntará. Ella repasará cada recuerdo en busca de un ind...

Van 17 páginas en word. Aspiro terminarlo en vacaciones, publicarlo por fin, mostrárselo a ustedes. Aspiro... "En una versión ideal de mi vida yo habría hecho eso. En una versión cinematográfica de mi vida la protagonista habría tenido una epifanía, se habría levantado y le habría tirado el plato de spaguetti a Fabian en la cara. Pero en la versión real, eso no había sucedido. En la versión real yo me había quedado con la misma cara de decepción frente a mi plato favorito, simplemente porque yo no sabía cómo dejarlo ir."

Les voy a decir algo que no saben. Yo soy muy talentosa. Sí, muy. Leo mis escritos y sonrío, puedo llegar a ser divertida, seria, clara, lo que me de la gana. Me excuso mucho porque me cuesta creer eso. "perdón si..." Entonces me releo y me digo: en realidad sí soy talentosa. ¿No lo saben? Pues se los estoy diciendo. ¿Me creen? No tengo por qué decir mentiras. En este momento quiero creerme talentosa y divertida, inteligente, un poco ingenua y medianamente fascinante. Me importa un pepino si ustedes no me creen. Hoy quiero decir que soy talentosa y quiero creérmelo y reírme antes de que mañana sea un nuevo día y yo empiece con mis excusas mariconas: "es que...", "pero ella..." ¿pero ella qué, Alejandra? Que ella haga lo que quiera, que los otros sean talentosos, bien por ellos. Que si se ven exultantes y perfectos, bien por ellos. For all we now they could be lying. Por lo menos tu no mientes, por lo menos tú dudas en público y no temes admitirlo. Por lo ...

¿y si no despierto? por  Alejandra González Díaz , viernes 23 octobre 2009, 15:50 Esto no está sucediendo. Lo sé. Se trata de alguna clase de pesadilla porque comí demasiado antes de dormir o mi mente solo quiere jugarme malas pasadas. No he olvidado mi centro, en la vida real no he perdido la pasión por las cosas y todo está bien. Pero en esta extraña dimensión desconocida me quedo quietecita en mi lugar aun cuando sé que debo moverme. "no quiero", pienso, pero "tengo que" moverme, que ir allí, que hacer esas cosas... aunque no me gusten. En la realidad tú sigues junto a mí; reímos juntos, comemos chessecake, me besas, te beso y pienso que no se puede pedir más a la vida. Pero está no es mi vida real. Este es el extraño espacio en el que todos me van dejando poco a poco... y de repente me quedo sola; aunque no tengo problemas con la soledad, siento que no me estoy divirtiendo. ¿Por que todos se divierten y yo no? al menos, aunque no sientan...

Abril 18 de 2010 AGD: ¿y entonces qué vamos a hacer con todas estas carcajadas que hemos acumulado con el tiempo? Ya no caben en los cajones, ni debajo de la cama y tampoco en el closet. Esta mañana, al abrir la alacena, me cayeron un monton encima y vieras el desorden que quedó.  Me tocó echar varias en un balde y ponerlas en el balcón. Octubre 18 de 2010 AGD: Este ha sido un fin de semana aburrido, solitario, frio. No estoy triste, pero tampoco peculiarmente feliz.   El sabado me llamó Pepito a medianoche... hablamos mucho tiempo, de muchas cosas, recogimos escombros y se sintió fresquito. Cada vez que te vas me da maluquera... asi que la estoy presintiendo y no quiero enfrentarla. Te amo ,  gracias al cielo estas tú. Avril 9 de 2011 AGD: Ok. You walked away with my heart, fine, i got a fake one to replace it. But you can´t walk away with my brains too. I Need those you know? Just so that somebody else can fuck them out.   Junio 4 de 2011. AGD "...m...

Si yo fuera erudita escribiría un poema carismático a quien por estos días necesitare una que otra florecita  juntaría adjetivos que honraran con toda justicia su creación. Como no lo soy escribo un micropoema que celebre humildemente mi gratitud.

Tengo un recuerdo de mi niñez que aún no estoy muy segura de si realmente sucedió o si simplemente me lo soñé. Yo nunca fui a jardín infantil. Era un gasto innecesario, ya que mi tía podía cuidarme hasta que yo tuviera edad suficiente para ir al colegio. En una ocasión, me llevaron a conocer un jardín infantil. Yo no tendría más de 3 años (por eso, en parte, es que dudo de la verosimilitud del recuerdo) y mis papás me llevaron a este lugar, por el que hicimos el respectivo tour y a la salida, mi mamá tenía que irse a trabajar. Yo me regresé con mi papá a la casa (¿mi papá no tenía que trabajar?), nos subimos a un taxi y yo me voltée para mirar por el vidrio de atrás a mi mamá perderse en la distancia. Recuerdo la tristeza que sentí, porque aunque sabía que la volvería a ver, percibí eso que después entendí: que las despedidas siempre tienen algo de definitivo, que los adioses siempre ponen fin a pequeños ciclos de cambios o tal vez, también marcan el principio de otras cosas, como cua...

Acabo de renunciar a After Effects. Eso no es de su incumbencia, pero bueno. Tal vez en un futuro cercano logre dominarlo. No, renunciar no es lo mío, simplemente hoy no tengo ganas de intentarlo. Hoy no me importa no hacer el pinche ejercicio. (¿What?). Los 3 días que van de esta semana han estado plagados de una energía muy rara y de sueños igualmente raros que me dejan pensando. Siento que me despierto y no logro despertarme, que sigo dormida. En resumen, el estado de vigilia ha parecido una secuencia interrumpida por pequeñas lagunas. En fin. Aprovecho para hablar sobre mí misma. Este semestre empecé doble programa con literatura. Es cierto, me tomó 6 semestres decidir hacer algo que he querido hacer desde que me gradué, pero que no había intentado por bobita. Mi afán de graduarme para irme del país me superaba. Y bueno ¿qué iba a hacer yo felizmente graduada y con la incertidumbre de no haberlo intentado? Sí, mi confirmada habilidad para escribir tuvo mucho que ver, pero quie...

Se van a morir!!! o me voy a morir yo de la emoción, más bien. Mi inspiración ha vuelto, no sé bien cómo o por qué, pero ha vuelto. Justo cuando ya empezaba a preocuparme de tanto silencio. Estoy cocinando un nuevo relato, tal vez ni tan nuevo porque este personaje ya lleva años obsesionandome pero hasta que no me lo saque no voy a tener paz. He escrito cosas mínimas, por pedacitos, no puedo abusar de la inspiración, temo que en un arrebato la exprima y se me vaya de nuevo.  Como abrebocas les pongo algo que sinceramente todavía no recuerdo a qué horas escribí o si lo escribí yo siquiera. Me parece más grande que yo. Exagero? díganmelo uds, porque a mí algo me hizo puff cuando leí esto en mi archivo de word.  El mundo se deshizo. Se deshizo y luego se rehízo. Se derritió entre nuestros labios y se hizo vapor en nuestra piel. El universo trepidaba y explotaba en veinte mil colores, como en la más perfecta fantasía alucinogena. Yo no estaba drogada. ...

Estoy huyéndole a la escritura. He buscado todas las excusas posibles para hacerlo y creo que ya no encuentro más. Sé que puedo escribir bobadas en este blog, pero en realidad no puedo, es decir, no soy de ese tipo. Tengo este espacio desde los 15 años y siempre he pensado que enfrentarme a él es una forma de mirarme por dentro, escarbarme y poner algo en orden (o no) para poder escribir. Hace rato no tengo musa o depronto le estoy huyendo también. Porque a finales de mayo me exprimí el alma en menos de una semana para escribir algo que hacía mucho quería escribir y que algún día publicaré por este o algun otro medio.  Carla Bruni canta en mi itunes. Todo el mundo tiene un alma enredada. Hoy me siento como jmmm.  Y aunque yo escribo mucho en un estado melancólico-reflexivo-filosófico, hace MUCHO, no me sentía así. El "como jmmm" es un término prestado, que no tiene traducción a ningún idioma, pero cuando uno lo dice en voz alta, lo entiende. Se refiere a ese tipo de estado...

En mi casa, como en miles de hogares colombianos, no se han perdido ni una coma del caso Colmenares, que no voy a resumir porque todo paisano que me lea, debe saber a qué me refiero. Mis tías se llaman cada que hay audiencia, llaman a mi hermana a preguntar qué quiere decir esto o lo otro y en cada reunión familiar, termina saliendo otra vez el tema. ¿Qué habrá pasado? ¿será que lo mató Carlos Cardenas? ¿Qué tiene que ver Laura Moreno y Jessy Quintero? ¿Por qué es tan raro todo? ¿Por qué las evidencias no concuerdan con los testimonios? etc. Lo mismo que se pregunta medio país. Claro, que la curiosidad ante un caso tan misterioso y tan renombrado (porque ya cubre una gran parte de de la agenda pública) es perfectamente normal, lo es. El problema comienza cuando los medios de comunicación se han encargado de tomar la facultad de juzgar dentro del caso y por supuesto, de brindarle al espectador la facultad de JUZGAR. Mayores informes esta hermosa página de uno de los más grandes medio...

Estoy tan cansada, que de antemano ofrezco disculpas en caso de que esta entrada llegue a sonar incoherente en algun punto. 1. ¿Les gustó la nueva plantilla? no sé si esté muy colorinche, pero créanme, era la menos colorinche de las opciones. A mí me gusta, aunque me acabo de dar cuenta que no muestra la fecha de cada entrada. Anyway. 2. Estoy cansada porque anoche terminamos 4 días de rodaje y terminamos como a la 1. Bueno, yo me fui antes y esta mañana me desperté a las 8.30. En efecto, alcancé a dormir, pero eso no me quita el cansacio que tengo, que me está enredando la cabeza en una especie de niebla... Rodar es lo más descompensante del mundo, obvio, eso es una metáfora. Me explico: generalmente hay que organizarlo todo para que se logre en un fin de semana, hay que buscar la mayor economía en todos los aspectos porque eres estudiante y no te puedes dar el lujo de comer bien y por supuesto, como tienes otras materias que ver, te ves obligado a dormir poco. Es descompen...

Me pusieron a imitar al escritor argentino Manuel Puig partiendo de su estilo (o estilos más bien) narrativo en Boquitas pintadas. Aquí va el ejercicio, espero que les guste. * El día viernes 6 de septiembre de 1943 Valeria Puczko durmió hasta las 9:30 cuando Susana, su compañera de departamento la despertó. Valeria caminó descalza hasta la cocina. Tomó un mate tibio y un pedazo de pan duro. Pensó que gracias a la guerra estaba más delgada que nunca, en que iba a tener que ajustarse los vestidos de nuevo pues ya le estaban quedando grandes. Pensó en coserlos ella misma, en los malos resultados que eso tendría, en la jornada de la noche anterior, en los pasos que equivocó en la milonga, en el odioso de Carlos que la había hecho equivocar a propósito, en el persistente olor a canela de la tanguería, en la mancha de whiskey provocada por el vaso del señor Almeyra cuando ella se había sentado a su lado, en la cara de Almeyra cuando ella rechazó su invitación a llevarla a su casa. A l...

Primera parte: el contexto. Sexto semestre: "Profesora creo que es esto y esto" "No, Alejandra, me parece que no lo estás entendiendo bien. Tienes un 3". Un tres? bueno no pasa nada. Otro tres? otro? OTRO? ¡Qué demonios ocurre! Mientras tanto en otro lugar de la universidad: Alejandra, me parece que tu fortaleza es el tono que le das a los personajes. Ehhh!!! soy buena escribiendo. Luego aparece el 2,5. Quiero llorar, mandar todo a la mierda, que yo para qué escogí esta carrera y blah blah blah. Me estreso. Está bien, calmémonos todos porque o si no nos vamos a chiflar. Quieren bajarme la moral académica. Ok. Challenge accepted. Resultado: "Alejandra, creo que tu trabajo es muy bueno" 5, 4,5, 4,7. Now, we're talking. No me volví retrasada en vacaciones, que alivio. Sin embargo, sigue faltando la pasión para otras cosas. No puedo dejar a mi grupo tirado por eso. Hacer las cosas a media marcha antes que ser irresponsable. De todas formas ya falta poco...

Soy repetitiva. Insisto mucho en las mismas historias, en los mismos personajes, en los mismos recuerdos. No crean que no lo sé. Tal vez la repetición me ayuda a confirmarme, a recordarme, a arreglar ese foco borroso que a veces me impide verme bien, reconocerme. No aspiro a lo mismo que ustedes. No aspiro a conformarme con encajar en sus discursos de lo que significa ser joven y “divertido”. No aspiro a eso, aunque a veces desee que así fuera. Aspiro a sensaciones abstractas, a instantes perfectos. No a uno solo sino a muchos. Aspiro a curarme a punta de repetición. A no cansarme de mi propio ejercicio de confirmación, a poder ver el mismo monologo ochenta veces y sentir la fibrita trepidándome. No aspiro a lo mismo que ustedes porque yo no soy ustedes. Ni soy como ustedes. Al fin y al cabo ni siquiera ustedes son como ustedes, no son como creen que los configuran las mismas practicas, los mismos intentos, los mismos términos y la misma ropa. Lo que pasa es que u...

In the name of higher consciousness  I let the best man I knew go  'Cause it's nice to love and be loved  But it's better to know all you can know                 Pawn Shop Blues - Lana del Rey   (Léase con la canción) - Y tú qué opinas? -... - Fabian? - dime? - Tú qué opinas? - mmm dale, lo que tú quieras. - No me estabas poniendo cuidado. - Claro que te estaba poniendo cuidado hermosa. Me tengo que ir ya.  Me besó en la cabeza. No sin antes escribir algo más en su celular. Claramente no me estabas poniendo cuidado. Claramente, como siempre, había alguien más interesante en tu celular. ¿Otra? Seguramente. No importa. Sé que en el fondo solo me amas a mí. Porque nadie te ama como yo. Nadie. ¿Me oíste? Yo sé bien que al final, cuando madures un poco vas a dejar de hablar con esas niñitas y te vas a dedicar solo a mí. Cuando nos casemos Fabian, todo va a estar bien, vamos a tener tres hijos hermoso...

Respondo algunas preguntas que me han hecho sobre la entrada anterior. 1. Sí, lo escribí yo. 2. No, no es ficción. 3. No, no me pasó a mí. Pero sí a alguien que conozco y que me contó la historia. 4. ¿Por qué lo escribí? Tal vez por la misma razón por la que escribo el resto de cosas que hay en este blog. Porque necesitaba hacerlo. Porque soy mujer y a penas puedo imaginarme una situación así, me impactó mucho y quise ponerme en su lugar, meterme en su cuerpo y escribirlo. Porque de alguna forma su historia, como todas aquellas que me han afectado en la vida, me ayudan a construirme, me ayudan a entender un poco. Ojalá a uds también. Alejandra.

No quiero que me duela. Pero sé que me va a doler. Y mucho. Me da miedo morirme por hacer esto, aunque suene absurdo, aunque me hayan asegurado que si sigo las instrucciones todo debe ir bien. Igual me da miedo, al final de cuentas voy a suprimir algo que hace parte de mí, que tengo pegado, que me está creciendo por dentro, eso me suena feo, peligroso. Ya pregunté, me dijeron que sí duele, que tome acetaminofen, que me quede en la casa, que tenga a alguien cerca por si cualquier cosa. Cada cosa que hago me hace pensar en todo esto, en cuantos días me quedan, en cuantas horas. Reviso mentalmente cada paso: tengo que tomarme las dos pastillas a la misma hora en dos días. La segunda es la que va a provocar el sangrado fuerte, que se supone que no me debe durar más de unas dos o tres horas, de lo contrario, es una hemorragia y ahí quedo. Bueno, no necesariamente, tendría que correr al hospital para salvarme, pero uno nunca sabe. Hay que considerar todas las posibilidades. Aborto es una ...